nebLina

Creo q no podría decir nada q t hiciera sentir mejor, sólo podría criticart, como creo q siempre lo hago cuando tocamos este tema. Probablement no debería meterm en este asunto, q es tan tuyo, pero es q no m gusta sentirt así, lejano, inalcanzable. Sí, así eres cuando piensas en tristezas: simplement entras en otro mundo, del q yo no soy parte. Yo no sé cómo es eso d querer hacer porq nací sin ganas para eso. Simplement quiero ser y eso tal vez es más difícil, pero también es menos frustrant porq no depende del todo d uno, sino q es posible achacarle la culpa d sueños rotos al azar. Creo q desde siempre supe q eras así, q tú sí quieres lograr cosas, y tal vez yo también lo quiera, pero no soy muy ambiciosa al respecto. Ya t lo dije, yo solo quiero ser, y mucho d lo que quiero ser, tú m haces serlo. Por eso es menos probable q yo esté triste a tu lado, sólo podría estarlo si tú m propinaras lágrimas. Pero en cambio, tú eres más complicado, y no t satisfaces con facilidad como yo. Y yo sólo puedo quedarm en un rincón d tus días tristes, porq los besos d chocolate no curan esas heridas. Y entonces descubro q yo no t hago feliz y q nunca podré hacerlo.

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:)(:

Cuando las cosas mejoran, mi capacidad de expresión disminuye. Solo eso puedo decir... los días tristes son cosa del pasado, por ahora.

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Querer...

Uno de estos días seré capaz de alejarme de todo lo que me hace daño. Uno de estos días seré fuerte y daré la espalda a los que ya me la dieron antes y los olvidaré para siempre. Uno de estos días seré capaz de sentirme bella, bellísima, y no necesitaré que ninguno me lo repita al oído. Uno de estos días seré capaz de quererme como ninguno ha sabido hacerlo. Uno de estos días, me veré al espejo y no dudaré en pensar que me quiero. Uno de estos días el pasado dejará de pesarme y seré solo yo, la del presente, con cicatrices cerradas y con sueños. Pero qué difícil es pensar en tener de nuevo sueños... parece imposible en este instante, cuando la realidad abruma y los sueños parecen cosa de niños. No sabía que podía llegar a ser tan difícil soñar... pero es que se hace difícil cuando caerse y golpearse el rostro se vuelve cotidiano. Después de tantas caídas, es difícil querer pararse, y mucho más, pararse arribita, en donde viven los sueños, ascender al nivel de lo irreal. Aún, a pesar de todo, recuerdo lo divertido que era pararse allí, y ver la realidad pequeña, tan imperfecta y estremecedora mientras se estaba arriba, donde por un momento la vida dejaba de doler. Pero hoy, que arribita se derrumbó, solo queda el piso duro, de cemento, en el que veo de cerca la realidad y duele... pero es la realidad, lo único que tengo, por ahora.

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d vuelta...

Hace mucho q no venía por acá. Debo culpar a alguien d ello y sin duda la culpa la tendrá la universidad, q no puede evitar atarear a alguien resuelto a perderse en la vida. hace mucho q no escribía y esto lo digo a modo d disculpas por mi mal estilo, aunq creo q eso ya lo sabían y q d estilo poco en este blog. Pero si alguien a esta altura del post ha seguido leyendo tal vez es porq estilo no es lo q busca y ya está muy acostumbrado a los párrafos incoherentes q he escrito en más d una ocasión.

Mucho hay por contar. El tipo al q le profesé tantas veces amor en mis posteadas está con una muy buena amiga y, en serio, les deseo lo mejor, a los dos los quiero con el alma. La vida ha resultado ser más cínica d lo q yo había imaginado y ahora brindo por la felicidad del q m rompió el corazón. Pero eso ahora no es lo q m aflige, claro q no, ya otras tristezas guardo dentro. Pero esas todavía no las entiendo bien, es muy confuso... La idea es q eso no m entristezca la vida, se supone q solo debo verlo como sexo... pero es difícil, y más teniendo en cuenta q necesito tanto amor y los abrazos apasionados son para mí mi única muestra d afecto.

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diSonanCia

Y hoy quise comerte a besos, quise que sólo existieramos por un instante tu y yo y que todos los demás desaparecieran. Hoy quise que tus labios se animaran a tocar los míos en un descuido del público, que, aún resuelto a vernos, no pudiera en un instante evitar parpadear todos al tiempo, mientras tu me robabas un beso y yo intentaba robarte el corazón.

Después quise ya no querer tropezarme contigo nunca más, cuando tuve la certeza de que estabas confundido y que no renunciarías a ella por otra ella, que se muerde las uñas mientras piensa en ti y tu piensas en cualquiera.

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Por esta noche

Por esta noche degustaré hasta el cansancio el sabor dulce de un sueño. Por esta noche mi lengua quedará absorta, envuelta en el mágico elixir de una nueva ilusión. Por esta noche estrenaré corazón y creeré de nuevo en el mundo, en las personas, en la sinceridad de las miradas, en el amor. Esta noche recordaré tu mirada clara y me perderé en la ilusión de un amor puro y verdadero, que he esperado por tiempo indefinido. Por esta noche te veré a ti, sólo a ti, como quiero que seas. Ya mañana habrá tiempo para descubrir que no eres mi sueño hecho carne y hueso... ya mañana habrá tiempo... Pero por esta noche serás el príncipe azul que la princesa de hielo andaba buscando. Un beso helado, aunque no lo vayas a leer nunca.

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No disponible

Ya sé que no lo estás, no tienes que clavar el dedo y cliquear siempre sobre él, justo cuando yo digo "conectado", que es lo mismo que disponible. Nunca caes en mi trampa. Sabes ignorarme bien, me imagino que no tienes que hacer un gran esfuerzo para evitar hablarme. En cambio yo me ato los dedos y finjo no ver que te conectas, que podría hablarte, que podría decirte en ese instante que aún te quiero, que nadie ha podido hacerme olvidarte, que he besado tantos sapos después de ti, pero que ninguno se convierte en mi príncipe, que busco amor en muchos brazos, y que solo me han podido brindar pasión desgastada, que no nutre, que no llena. Después de mis noches sin sueños, sólo ha quedado la confirmación repetitiva de cuanto te quise, de cuanto te quiero. Jamás quise así. Y lo odio, porque fue injusto que tú no me correspondieras. Al menos el primer amor no debería romper corazones, pero al contrario, no se conforma con romperlos, sino que también hace añicos la vida.

No sé pintar. No sé cantar. No sé escribir. No sé leer. Pero sé querer, y te quise en silencio, mientras por dentro una llama insaciable me consumía. No sé si alguien más te haya querido tanto. No sé si sepas cuanto te quiero. No sé nada, solo que te quiero, a pesar del tiempo, de los desplantes, de la lluvia y del sol, de la sal de mis lágrimas que todo lo corroe, de tu ausencia, de tu lejanía. Pero voy a ser feliz, aunque te vea junto a ella, aunque no me veas, aunque nunca me quieras. Te olvidaré y me enamoraré de nuevo, porque merezco ser feliz. Porque aunque no pinte, no cante, no escriba ni lea, quiero como muchos no lo logran y alguien lo verá.

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...

No sé qué pensar de mi vida... de la vida. Todo se complica mientras crezco, y nadie puede entender acaso lo que siento. Si les dijera lo que realmente hay en mi cabeza, creerían que estoy deprimida. Pero no es eso. Estoy perdida... Veo cómo mis papás le exigen a mi hermano mayor que se adueñe de un mundo... pero a él no le gusta ese mundo, y ellos no entienden. Creo que sucederá lo mismo conmigo cuando por fin me lancen al mundo y ya no pueda refugiarme en la excusa de la universidad. El mundo es raro. Los logros se miden en pesos, dólares, euros... Y la felicidad, mi felicidad, será medida también de esa manera.

Hace mucho dejé de entender y de soñar. Ya no hay planes. No pensé nunca que sin sueños el mundo se tornara tan gris. Ya no tengo nada. Lo perdí todo y no supe cuando. Lo peor es que lo perdí antes de haberlo tenido.

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